しまくまタイガー

普通っぽいけど、普通じゃない主婦です。

2回目の流産をするかもしれないと言われた日に


今日、病院で
「赤ちゃん上手く育たなかったみたい」と言われた。

順調に進んでいれば、8週4日。心拍を確認して予定日を聞くはずだったのに、聞いたのは次の診察でこの命が終わったのかを最終確認し、この後どう処置をしていくかを決める日の話だった。

診察台の上で待つ時間が長くて、先生の声も聞こえなくて、何かあったんだろうってすぐに分かった。「残念だけど」ってまた何度も言ってくれた。また、言われてしまった。

これで2回目の流産。まだ、泣けてない。

1回目はあまりにも青天の霹靂過ぎて、実感も湧かなければ、妊娠した時期も時期だったから安心すらした。

でもさすがに2回目。しかも続けて。これはさすがにキタ。キツイな。

何を書けばいいのかわからないし、書きたいような、書きたくないような気持ちだけど、今日の気持ちは今日しか書けないから。少しずつ書いてる。


今のところ、家族とはあんまり共有したくなくて(慰めて欲しくもないし、励まして欲しくもないし、悲しんで欲しくもない)、友達の顔ばっかり浮かぶ。その子も妊娠について苦労をたくさんしてる子。自分勝手だけど、共有するならその子としたいと思う。でも自分勝手な気がして連絡出来てない。

そっとしておいて欲しい。何も考えたくない。息子は可愛い。いつも通りになるべく動く。

 

 

悲しむことが出来ない。でも後悔ばっかりする。こんなに2人目の妊娠が難しいなら、もっと早くから始めれば良かった。気がついたら1回目に流産した妊娠から、もうすぐ1年経とうとしてる。

もっと早くに2人のお母さんになるはずだったのに。なんで身近な他の人は流産なんてしてないのに、私だけ2回もするの?
妹たちが揃って今年出産する。それに続きたかった。

 

 

 

やっぱり、明日彼女に連絡してみよう。自分勝手だけど、こんな時くらいいいか。あとは、お酒を飲んでしまって、お寿司でも食べよう。

悲しみはいつかやってくるかな。向き合い方も分かるかな。
早く帰ってきて、あかちゃん。フライングばっかりしてちゃだめよ。

あ、ちょっと涙出てきた。


明日もまた変わりなく。生きるしかないんだわ。